Home

Реклама

Настроить
год, год какой?
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930
20 Мар, 2009 @ 12:48 сказка, рассказанная дочке на ночь.
Жила-была птичка, маленькая, никому неизвестной породы. Даже сама она не знала, как её зовут. Жила она в большом городе, где было много домов, а в домах - много окон. По вечерам, когда окна светились в темноте, птичка любила слушать, что творится за этими окнами. За одними ругались, за другими - молчали. Но больше всего птичка любила те редкие окна, где рассказывали сказки. Она и сама мечтала когда-нибудь попасть в сказку. Но сколько бы она ни пыталась подражать сказочным героям, так ни разу в сказку ей попасть не удалось. И птичка отчаялась. "Сказок нет, их выдумали злые люди", - думала она. Но вот однажды она увидела, как из одного окна вылетела птичка, маленькая, никому неизвестной породы, в точности такая, как она сама. "Кто ты?" - спросила она у незнакомой птички, - "как тебя зовут и почему ты так похожа на меня?" "Как кто? Неужели ты не знаешь, что ты за птичка? Я - сказка. И ты - тоже сказка." Теперь птичка знала, кто она. И тоже залетала в окна, где были рады сказке, и нашёптывала людям цветные мечты.
About this Entry
задумчивая
22 Сент, 2007 @ 22:51 Бабье лето.
Наступило моё любимое время года - бабье лето. Если говорить о временах года, то мне они больше нравятся не в своих наивысших проявлениях, а время, когда одно перетекает в другое: в этом плавном перетекании  - сама жизнь. Умирание одного для рождения другого. Предзимье очень красиво в лесу - сугробики на кое-где неопавших листьях, скелеты почерневших, но ещё гордо стоящих трав, торфяное болото, спрятавшееся под тонюсенькой корочкой льда. И первые признаки весны, такие долгожданные, но несмелые до полупрозрачности, которые пойди-ка ещё разгляди среди сугробов и мороза! Это - предвкушение радости и красоты весны. И конец августа, когда ещё жарко, ещё небо высокое и звонкое, и кузнечики трещат, и пахнет нагретым песком, хвоей и полынью, но по утрам, а особенно - вечером, в сумерках, видно, что трава устала быть зелёной и уже охотно сдаётся своей усталости, желтеет, никнет и становится похожей на непричёсанную конскую гриву. Это тоже очень красиво, хоть и грустно. Только переход от весны к лету меня особенно не задевает, не вижу я в нём ничего особенного.
А самая красота - это в бабье лето, когда то ли трава греется под лучами осеннего солнца, то ли лучи солнца озябли и пытаются согреться среди бурой травы. И я в это время чувствую себя и выгляжу по-особенному, хотя меня и называют "девушка-весна".
Но в этом году не удаётся мне подышать этой красотой - приходится сидеть с сыном дома и надеяться, что хотя бы к середине недели его можно будет вытащить погулять. И ещё надеюсь, что на следующих выходных успею ухватить убегающее бабье лето за кончик рыжего хвоста и погулять с детиками и чудесными-расчудесными Кошками и Ежом с Енотом по Царицыно.
About this Entry
тётя выдра
19 Фев, 2007 @ 19:26 о своём, о девичьем
на почту пришла рассылка: "арбалеты и луки по низким ценам. отличный мужской подарок!"

всё-таки зря я не родилась Максимом. ну нахер, спрашивается, надо было всех перехитрить и родиться Аннушкой?
интриганка.

если бы у меня был выбор между Юбкой Моей Мечты и Туфлями Моей Мечты с одной стороны и Луком с другой... неужели есть сомневающиеся в том, что бы я выбрала? ;)

ах, почему я не мужчина? тяжело жить с агрессивно-воинственным мужским где-то глубоко внутри, когда ты маленькая хрупкая тётенька..
About this Entry
тётя выдра
19 Окт, 2006 @ 16:39 один сумасшедший день
обещала рассказать про один свой день, полный нелепостей и вобще странный.

Было это уже давно, весной двухтысячного года, примерно в середине апреля. Я тогда по вечерам, после работы занималась в Иридане. Я уже была замужем, но пока без детей, а потому было время на всякие приятности. Ну так вот. Прихожу я однажды на занятие, отзанималась, всё как обычно, пошли домой. А домой мне надо было ехать на электричке, т.к. живу не в Москве, и ездили мы вместе с Мэлом, т.к. он тоже живёт не в Москве, но ещё сильнее не в Москве, чем я, минут, наверное, на 20. К слову сказать, в Иридане-то мы с Мэлом и познакомились. Его Арет привела. А с Арет мы вместе в институте учились, только на разных курсах... Но я не о том.
Выходим это мы на улицу и я начинаю ему рассказывать, что вокруг меня что-то странное происходит в последние дни, а сегодня - так вобще апофигей. Такое впечатление, что я оказалась то ли вне времени, то ли просто не успеваю за событиями, то ли мир сошёл с ума. Иду, говорю, только голову поверну или просто моргну, а тут мне под ноги кто-нибудь валится, или толкнёт меня. Как будто меня вобще нет. И только я это сказала, посмеялись, как один мужичонка попытался сквозь меня пройти. Не получилось. Увидеть-то меня не увидел, наверное, но пройти не смог. Я ж пока из мяса и костей сделанная. Ну я его проводила возмущённым взглядом, только поворачиваюсь обратно, а мне под ноги пьянь какая-то падает. Пришлось спешно его перескакивать. Тут уж Мэл понял, что я не привираю. Поднимаемся из метро на эскалаторе - вдруг великовозрастные придурки чуть пожар не устроили - что-то горящее на нас посыпалось. там на стенах долго ещё горелые пятна оставались, несколько месяцев.
И среди всего этого бардака - тормознутая я, только и успеваю глазами хлопать в разные стороны. Ну реально не успевала за событиями мадам.
Вышли на поверхность, купили билеты, сели в электричку. (В расписание смотрела я, конечно же). Едем. В Мытищах механическая тётя из громкоговорителя говорит: следующая станция Челюскинская, поезд до Пушкино идёт со всеми остановками.
А нам в Пушкино не надо.
Мне - в Болшево, Мэлу дальше, но совсем не в сторону Пушкино...
Вот тут уже совсем не смешно - потому что нам нужно вернуться до Мытищ и пересесть на Монинское направление. И мы рискуем не успеть на последнюю электричку.
В итоге мы успели, мне дома нагорело от Митьки за неизвестногдешатание по ночам.

А на следующем занятии в Иридане я со смехом принялась эту эпопею рассказывать нашим тёткам. И тут одна из них как-то странно на меня посмотрела и сказала: "мать, а ты не беременная часом?"
Но тогда я ещё не знала, что беременна уже две недели.
About this Entry
тётя выдра
27 Сент, 2006 @ 16:08 равноденствие
настроение: peaceful
рассказать вам про моё равноденствие?
тепло, я в тельняхе и жилетке, лежу на детских сидушках, заложив руки за голову.
лес, тёмный. дым от костров лениво пробирается от дерева к дереву. нет, это не дым, это туман. я грею ноги у углей, которые недавно были моим костром, а надо мной звёздное небо в окошке древесных крон. и кривая сосна слева - как склонившаяся растрёпанная пальма. глинтвейн в кружке с оплетённой ручкой. скрипка и флейта - где-то в тумане, поют про зелёную ирландию. хочется курить, но трубки нет. и сигарет нет - и хорошо, иначе они бы разрушили всё волшебство равновесной ночи.

редкие минуты наедине со счастьем.
About this Entry
тётя выдра
15 Май, 2006 @ 16:20 погодное
настроение: подарите мне грозу!
какие погоды стоят непонятные, однако же. то солнце - и жарко, то тучи - и тяжело в голове, то ветер - и холодно. вобще ветер - не моя стихия, не воздушные мы, выдры. нам перво-наперво воду подавай, это понятно, мы же скорпионьи выдры :) а вторая по важности для меня стихия, как ни странно - не земля, а огонь. пироманка. выдра-пироманка, это практически то же, что и анка-пулемётчица.
а вот ветер не люблю. как исключение - порывистый, перед грозой. тревожный, пахнущий черёмухой, взвихряющий сувство опасности, который несёт издалека отзвуки едва слышимого ещё грома и первые, тяжёлые как бомбы, капли дождя.

грозу мне, грозу! ослепительно-оглушительную, чтобы казалось, что небо лопается по швам прямо у меня над головой, чтобы гром катался пустой бочкой на каменной мостовой от одного горизонта к другому, чтобы ждать с замиранием молнию и вздрагивать от её неестественно-белого внезапного зигзага, чтобы не успевать досчитать до одного между молнией и громом, чтобы ливень хлестал кленовые листья под окном кнутами струй.

а сейчас что? в шорохе ветра и шуме монинских электричек ловлю надежду на дождь, а он где-то не здесь, когда-то не сейчас... и я занимаюсь английским вместо того, чтобы восторженно и вздрагивающе пялиться в окно.
About this Entry
тётя выдра
31 Мар, 2006 @ 22:06 не сочтите за шизофрению
моя музыка: мельница, травушка
разговор с зеркалом.

ой, миилочка... как мы с тобой сегодня выглядим страшненько с утра... ничего-ничего! холодный душ ещё и не такое исправлял! зубы почистила? так, теперь лицо умывай. умыла-умыла... это ты тёплой умыла! а теперь холодной давай! да, глаза туда прямо засовывай, это полезно тебе и твоим мешкам под глазами. так. теперь в душ. в холодный, естественно. да ты всегда не хочешь сначала, сколько лет уже. десять? двенадцать? сначала не загонишь тебя, а потом не вытащишь. лезь уже, ты без этого не проснёшься нормально! вытерлась? мажь. всё мажь! а морду в особенности, она у тебя сохнет, ей крема не хватает.
вот удивительно, уже сколько лет смотрю на тебя и думаю - как ты живёшь? ну ни одной правильной линии, каждая черта - вызов канонам красоты. да не вру! ноги свои видела? и я видела. спина знаешь у тебя какая? а руки? у красивой женщины ладонь узкая, пальцы длинные, а у тебя - наоборот. и плечи у тебя шире попы. не потому, что такие широкие плечи, просто попа такая... не уродилась. да ты не переживай, не она одна у тебя не уродилась! ну что загрустила? ты лучше посмотри на себя. нравится? и мне нравится!
себя, милочка, любить надо.
About this Entry
тётя выдра
9 Мар, 2006 @ 14:56 она где-то рядом...
в такие дни веришь, что весна уже здесь, хотя и не показывается на глаза. она прячется за стволами деревьев.
это отсвет её глаз в каплях, срывающихся с сосулек.
это она ветром расчёсывает берёзовые пряди, свалявшиеся за долгую зиму.
это её улыбка прячется за вуалью шёлковых облаков.
это она, любопытная, растапливает снег, чтобы посмотреть, что под ним накопилось за зиму.
я ещё не вижу её, но уже знаю, что она рядом, я слышу её в радости птиц как слышу голоса детей в соседнем дворе.

хочется петь - и голос звучит звонко и чисто. и сегодня мне жаль, что я так и не научилась играть на гитаре. я бы взяла её в руки и мы вместе спели бы песню. а в окно к нам глядела бы любопытная рыжая девчонка - весна.
About this Entry
тётя выдра
25 Ноя, 2005 @ 11:49
однажды меня чуть не увезли в сибирь. прямо с новослободской.
я ждала там мужа, что-то у него надо было забрать, а потом бежать на танцы. не на дискотэку, как вы понимаете, а на Танцы. я тогда занималась в "иридане", потому что "леге артис" ещё не было на свете. а то ходила бы туда.
только это совершенно не важно.
и вот я стояла и ждала, как вдруг, совсем-совсем вдруг, прямо передо мной материализовался человечек. человечек был худенький и невысоконький, лет, наверное, сорока от роду, в старенькой, но чень аккуратно заштопанной и выстиранной одежонке. он посмотрел мне в глаза и спросил, нет, не спросил, а просто сказал: "поехали в сибирь".
ах, люди, как я мечтала попасть в сибирь! и вдруг - такое вот...
но я не могла поехать с ним. ни в сибирь, ни куда бы то ни было. я ждала мужа, и мне надо было бежать на Танцы.
мы долго с ним говорили, наверное, минут десять. или даже пятнадцать. оказалось, что он охотник, живёт где-то недалеко от иркутска. и что когда идёт охотничий сезон, он днями пропадает в тайге. а когда не сезон - вся их деревня крепко пьёт. потому что делать больше нечего. он стоял на коленях и обещал, что ни капли в рот не возьмёт, если только я стану его женой. он подарит мне ружье и собаку, он научит меня охотиться. на медведя.
только поедем со мной!
но я же не могла поехать с ним. я ждала мужа, и к тому же начинала опаздывать на Танцы...
он стал грустным-грустным. и ушёл. потому что ему уже надо было на вокзал.
я записала его адрес в какую-то тетрадку, с обратной стороны. и пообещала, что если всё-таки смогу приехать когда-нибудь в сибирь - я зайду к нему в гости.
так я и не уехала.
и иногда я спрашиваю себя - а что было бы, если?
и знаете, я даже не помню, были мы с мужем тогда уже женаты или ещё нет...
About this Entry
тётя выдра
26 Сент, 2005 @ 18:41
я действительно стала меньше писать в дневник. то, что меня сейчас занимает всю - это не для дневника, это пока глубоко, а когда перестанет быть так глубоко - то значит оно уйдёт вовсе. зачем же тогда о нём говорить, если оно уйдёт?
а за лето у меня накопилось некоторое количество записей - в деревне, в одиночестве чем ещё заняться, как не графоманствовать? всякие зарисовки, мысли.
есть и такое, что вполне могу опубликовать, тем более меня просили и я обещала...

а обещала я (не помню кому) словесный портрет одного человека. так вот он.

большой человек )
About this Entry
тётя выдра
22 Авг, 2005 @ 11:17 одиночество в подарок
моя музыка: мельница "дракон"
Стоя у окна небольшой комнатки во втором этаже сарая, я вдруг, в одно мгновение, оказалась отрезанной от всех людей и осталась одна. Read more... )
About this Entry
тётя выдра
15 Июл, 2005 @ 22:41 мама, а куда уходит радуга?
ты спрашиваешь, куда уходит радуга?
не знаю...
я ни разу не видела - куда она уходит. вот сегодня - смотри! - она нырнула в лес. но в лесу такие высокие ёлки, за ними не видно, куда делась радуга.
слушай, а может, она растворяется в небе? видела ли я? нет, я никогда не видела, как она растворяется... нет, что ты, и след за собой она тоже не оставляет, это же не самолёт.
а наверное, она ныряет в речку и уплывает по ней разноцветным полотенцем?
или как дождик - впитывается в землю... поэтому и цветы бывают разноцветными - это в них из-под земли по кусочкам пробирается радуга.
About this Entry
тётя выдра
15 Июл, 2005 @ 22:09 дорога 21.
настроение: тяжёлый день
вот я опять уехала от детей. уже второй раз я оставляю их и отправляюсь с мужем путешествовать, а они - с бабушкой в деревне.
да, всё-таки я не очень хорошая мать для своих детей. раз я устаю от них, их капризов и непослушания, и стараюсь сбежать на время...однако же - какая ни есть, а другой у них ещё не предвидится. а я иначе не умею.
...снова дорога. снова с кровью и слезами отдираю себя от приросших ко мне близких, снова я повернулась к ним спиной. я ещё их слышу, но перед глазами - дорога. по ней уже сделан шаг, и другой, и ещё... оторванная от дома, душа мечется и от этого где-то в серёдке поселяется чувство, как будто я что-то забыла. но дорога зовёт, уводит и скоро заставляет не обращать внимания на чувство утраты. и оно исчезает.
я окунулась в дорогу как в большую реку, которая несёт меня всё дальше. я уже не вздрагиваю от резких звуков, мне уже становится интересно разглядывать тех, кто волей судьбы оказался рядом со мной.
неожиданное, нежданное знакомство. (как будто бывают ожиданные) и как всегда - совсем не простое. всё сплетённое из совпадений, удивительного сходства, внезапных ассоциаций. и это - как ответ на затаённые мечты, уже давно и прочно переведённых в ранг голубых и хрустальных. будет жалко и обидно, если эта случайная (ой-ли?) встреча закончится ничем. потому что это будет потеря какого-то нового пути.
About this Entry
тётя выдра
19 Май, 2005 @ 15:48 а всё-таки...
моя музыка: БГ "навигатор"
"навигатор" для меня один из самых любимых. и если о том, какой именно альбом я люблю больше, можно сильно задуматься, то совершенно бесспорно - "навигатор" самый родной. душа поёт с каждым звуком, доносящимся из колонок. музыка будит меня прежнюю, совсем другую, но нисколько не повзрослевшую...
это целая эпоха моей жизни. это солнечные дни на болконе в квартире моих родственников в пушкине. это поезд москва - санкт-петербург, который уже уехал из прошлого, но ещё не приехал в будущее. и я - сделала шаг и застыла НАД... это полёт к свету, это возрождение, освобождение из чёрной бездны. это моя жизнь так много и так мало лет назад.
и я благодарна каждому дню, каждому вздоху той вечности, которая называется "ДОРОГА 21"...
About this Entry
тётя выдра
11 Май, 2005 @ 16:59 бобры-оборотни

не знаю, откуда это выражение, но оно всплыло сразу по приезду в деревню, когда оказалось, что на нашу речку пришли бобры. видимо, до наших мест они добрались совсем недавно: раньше в окрестных лесах мы никогда не встречали поваленных бобрами деревьев, не видели ивовых прутьев со снятой острыми зубами корой, и, самое главное, все найденные бобровые следы свежие. каждый раз, отправляясь на речку с целью занырнуть, я мечтала подкараулить забредшего к нашим мосткам зверя, но всё тщетно. один только раз с противоположного берега кто-то хлюпнулся в воду, но это было сильно в стороне от меня.

дальше с фотографиями )

About this Entry
тётя выдра
5 Апр, 2005 @ 14:32 весеннее
настроение: овеснённое
моя музыка: капает и льётся
за окном журчит, плещется и брызгает. если закрыть глаза и судить о мире по звукам - то за окном идёт дождь. но на небе ни облачка, яркое солнце приходится отгораживать от комнаты занавеской, чтобы не мешало дитю спать.
вот она весна - всё, что мы видим, слышим, обоняем и осязаем, всё противоречит друг другу. латентные шизофрении не выдерживают натиска разноголосья и напора многоцветья и расцветают пышным цветом.

из натуралистических наблюдений: собираясь на рынок, решила идти без куртки, надела жилетку поверх свитера и вышла, решив, что я сегодня буду самая легкоодетая. а фигушки! заходя на рынок слицезрела дядьку с оголённым торсом. отпала, но примеру чегой-то не решилась последовать :)
About this Entry
тётя выдра
22 Мар, 2005 @ 14:14 мартобря тридцать третье, граница миров (с)
настроение: совсем весеннее
моя музыка: арефьева
точка равновесия позади.мы её перешагнули - и вот мы уже в светлой половине года.
не верится? мне пока тоже. :)
а знаете что? мне весь нонешний март вспоминается 2000 год. вы, наверное, не помните, какой был апрельв том году? я бы тоже не помнила, только в апреле я как раз забеременела алиской и поэтому всё помню. я ходила в шортах и топике. в апреле-месяце, повторюсь. или в длинном штапельном платье. иногда, если было совсем холодно, я надевала свитер, связанный из дырочек. кто меня давно знает - может, помните? белый такой...
в апреле же приезжали ребята из шотландии "Скоттиш стэп дэнс компани". как они удивлялись, созерцая погоду в москве! вот бы они удивились в этом году!
да. как-то уже пора, что ли?
зато солнышко уж такое светлое! и у меня в кваритре совсем светло. летом у меня так не бывает, летом у меня всё закрывают деревья. и в комнате стоят прохладные зелёные сумерки. в моей квартире хорошо, когда лето жаркое и солнечное, у меня внутри даже в самую дикую жару температура не поднимаетя выше 24 градусов. а вот когда дождливо - у меня плохо, сыро, плеснево и затхло. и я включаю обогреватель. не согреться, а высушить воздух. открытые форточки и включённый обогреватель. театр абсурда.
весны нам всем! солнца, тепла - потоками, чтобы окунуться, и вынырнуть золотисто-розовыми от загара! набухших почек, от которых деревья как в зелёном тумане, жемчужных облаков, искрящихся ручьёв и улыбок!
About this Entry
тётя выдра
28 Фев, 2005 @ 13:46
настроение: антидепрессия
моя музыка: blackmore's night
когда я работала, в соседней лаборатории был молодой человек, который называл меня девушка-весна. так меня больше никто никогда не называл. я была совершенно не в его вкусе, знакомился он с совершенно другими девушками, нчем на меня не похожими. он, соответственно, тоже не был человеком моей мечты. наверное, из-за этого нам было легко общаться. он смотрел на меня как на диковину - странно, удивительно, но совершенно не нужно. :) слышать от него подобные слова было очень приятно. потому что не пытался привлечь моё внимание, а просто говорил, что думал.
а вчера меня опять назвали девушка-весна... сказала очень давнишняя знакомая, которую встречаю теперь крайне редко. да и тогда-то не общались особенно близко.. так только, привет-пока...
но как приятно, чёрт побери! я ведь чувствую себя так же, как и тогда, самой страшно сколько лет назад. прожитые годы совсем не принесли ощущения взрослости. было много всего за эти годы, но видимо мне удаётся жить так, что они не превращаются в осадочные породы из прессованных переживаний. я наслаждаюсь эмоциями - и не держу их. может быть, я многое забываю.. но стоит ли тащить за собой громоздкий чемодан старых воспоминаний, может, лучше открыться новым впечатлениям?

а ходила я вчера на новую программу Lege Artis "ночь на ивана купалу". кстати, отметила, что впервые за всё это время я не завидовала тем, с кем мы начинали и кто теперь на сцене. я невероятно рада за них. и больше не за сам танец. а за чистые эмоции. растёт не только их техника. это важно, да. но это просто. они становятся актёрами. они живут тем, что показывают нам со сцены. и вот это самое для меня бесценно!
а посему я благодарю судьбу, которая распорядилась посадить меня отдельно от девчонок, с которыми пришла. вместо того, чтобы смотреть и наслаждаться, они обсуждали степень сырости номера :) испортили бы мне весь вечер..
а ещё приятно, что меня там всё ещё помнят. бальзам на мои застарелые раны. рижский :)
About this Entry
тётя выдра
14 Фев, 2005 @ 16:55
...за окном пурга. берёзы у дома напротив гнутся и раскачивают ветками. ветер несёт ворон как горстку прошлогодних листьев. снег сшивает небо с землёй, отнимает и без того бедные зимние краски. и вот весь мир стал серым. светло-серое небо. где-то за этими облаками, падающими на нас снегом, - солнце. дом напротив - тоже серый. только тёмный. с совсем тёмными квадратами окон. вороны серые. деревья за пеленой снега - тоже серые разных оттенков. и ни одной чёткой линии, ничего определённого.. всё неясно-приблизительное, как на размокшем акварельном наброске.
вобще-то я не люблю ветер. он приносит тревогу, рвёт только наметившиеся связи и принуждает к новому. а сегодня - я смотрю на ветер и на душе спокойно. может, оттого, что снегопад в сумерках так похож на туман? да... туман - это моё время. тонко, неясно, подспудно.. де-то глубоко внутри... и не оставит на месте, заставит двигаться, перетекать и меняться. но - изнутри наружу, так естественно, так спокойно и мирно. не то что ветер - он придёт и заставит.
людей нет.. кот спит, дети тихонько ворочаются в кроватях. скоро встанут и попросят чая с печеньем.
этой зимой я, видимо, нашла иной источник тепла и света. нет той острой, режущей тоски по солнечным лучам, что терзает меня обычно уже в декабре. февраль - а мне не тяжело жить без солнца. а может, чувства замёрзли? всё замерло в ожидании тепла, и моё спокойствие - лишь спокойствие льда, занесённого снегом?
About this Entry
тётя выдра
11 Фев, 2005 @ 14:40 бабочкам посвящается...
настроение: держите меня четверо!
скажите мне, вы любите бабочек?
как можно не любить бабочек - они такие невесомые, яркие, такие хрупкие и эфемерные... бабочка - это лето. пронизанное лучами солнца. в лёгкий ветерок вплетены ароматы луговых трав, земляники на опушке, прохладной речки...
а представьте себе, как было бы хорошо, если бы бабочки летали по квартире! садились бы на шторы - и мгновенно превращали их в произведение искусства. садились бы на цветы - и вот на окошке живой букет! бабочка, даже одна-единственная бабочка в зимней городской квартире способна создать лето. и уже не так безрадостны и скучны долгие зимние вечера, не так унылы мимолётные пасмурные дни, яркий солнечный день станет ещё ярче, оттепель прозвучит обещанием весны...

но отвечая на вопрос "любите ли вы бабочек?", никогда не забывайте о существовании моли. которая тоже бабочка...
и эта зараза жрёт ваши шерстяные носки, ваши сухофрукты, орехи, крупы и приправы!

и мне надоело, когда бабочки всю зиму летают по моей квартире.
About this Entry
тётя выдра